今年三月，我和丈夫凯尔庆祝了我们的第16个结婚纪念日。我们于2000年我们神学院春假期间结婚，然后我们离开学校，度过了一个美好的蜜月。这之后，我们住进神学院的一所小房子里，房子之小，连我们的长沙发的两头都挨到了客厅的墙，我们在房子的任何两个端点之间都能交谈。
事实证明，我们所选定的婚期令人难以置信的偶然，也令人难以置信的困难：刚结婚一年，我丈夫就成为一家教会的大学生与宣教的牧师，而绝大多数大学和宣教旅程都是在什么时候？对，春假时节。我们的很多结婚纪念日都是和其他人一起度过的，或是我们俩却天各一方，有时甚至分散在两个不同的大洲上。在我们的第二个结婚纪念日，我们住在奥地利的一个青年旅社的双层床房间里，我和女生住，他和男生住。短宣队里每个人凑了钱，为的是让我们两人能到一个宾馆里一起住上一个晚上。在我们的第十四个结婚纪念日，我在埃塞俄比亚带领我们教会的一个团队在一家宣教医院服事，他则在家坚守岗位。我试图给他发一封结婚纪念日快乐的邮件，但因为电路和网络不稳定而没发成。
我们婚礼日期的选择，可能是我们在婚姻中的第一个错误，但我犯了许多比怎样度过我们的结婚纪念日严重得多的错误。
在我们婚姻的开初，我解决冲突的能力很差。我也没学会怎样直接而又不带情绪地说出我受伤的感情。对这些事，我最常有的反应是我丈夫最终戏称为“系统关闭”的那种。我常常是旁敲侧击地讲我的感受，找茬吵架，发各种无名火，之后又总是怪我丈夫，挑他的毛病。他当然无法明白我的感受，因为我从来没有真正直截了当地说出来。这时我又会因为挫败感而完全关闭起来，不再说话，迫使他求着我和他交流，而且我还因为他无法看出我的心思而保持缄默，以此惩罚他。
现在回想起来，我认识到，我当时是没有安全感，害怕说出自己的真实感受，因为我以为这些感觉是错误的。我也从来没有运用任何能力，首先弄清楚到底是什么在烦扰我，因此，恣意的情绪发泄之后是“系统关闭”。
有一天，我突然想到，我丈夫没有读心术，不能看出我的心思。他需要我尽可能直截了当、明确具体地用言语表达出，我在我们的冲突和交流中的想法和感受。让他左思右想、想方设法地搞懂我的思想和感情，以此作为他爱我的证据，这对他是不公平的。这个认识是随着一个挑战而来的：我需要确保我的感情是正确的，但我也需要借着祷告思想到底我的感情是什么，然后才去到我丈夫面前。通过祷告来思想这件事，这使我能够不但辨明是什么在搅扰着我，而且看清是否有必要说出来。如果需要说出来，我也能够直接了当地说，并且没有狂躁的情感，是事先预备好的言语，带着饶恕、倾听和请求饶恕的意图。
我记得结婚之前我以为，在发出婚姻誓约的时候，我思想生活中与之挣扎的有关男孩子、自信心、外貌以及情欲的试探就会终于结束。然而，我发现我的心性并没有在我结婚的那一刻改变，这令我很惊讶。作为已婚妇女，我仍然注意到其他男人很有魅力。我仍然希望别人觉得我迷人。我甚至因为想到，再也不能经历一个新的恋爱关系带来的那种激动和颤栗而难过和挣扎。试探令我感到很意外，因为我原以为，公开和正确的身体与两性的亲密关系（婚姻）会立刻消除试探在我生活中的势力。
起初，我以为，这种没有预见的试探意味着我有问题。没有任何基督徒妇女事先告诫过我这一点，所以我因为觉得自己是“唯一一个”而感到羞耻。但后来我读了林前10:13：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的”，我才知道，我不是唯一一个经历这试探的人。经过思考，我为什么渴望自己有魅力或想要体验新的爱情带来的兴奋感，我发现，我的偶像和我一起进入了婚姻。一位敬虔的朋友曾向我忏悔说，她过多地想到一位男同工，因为她很享受他对她的关注，这时我知道，我不但需要敬虔的朋友与我讨论这些事，并问我一些尖锐的问题，而且也需要不断警惕，把自己的一切心思意念夺回来，为的是尊敬我丈夫，尊荣主。在那之前我总是想，外遇到底是从哪里开始的。这回我知道了：外遇是从头脑里开始的。这是试探在单身状态和婚姻之中最初向人耳语的地方。
我带着这样的想法步入婚姻：婚姻是一个具有两列Excel的任务列表，一列写着我的名字，另一列写着他的名字。为此，婚姻中所包含的一切事都应该均匀地分在这两列内。
尽管对家常杂务，打扫卫生，甚至挣钱养家来说，对半分相对比较适用，但这种观念根本不适用于婚姻的核心，因为这种思想基本是教导我说，如果他不做他的那一份，我就不必做我的那一份。圣经对婚姻的描绘不同于这种文化观念。圣经所讲的婚姻强调，我不要记分类账，写清谁在做什么，也不要只在我丈夫热爱我带领我时才敬重、顺服和服侍他。圣经所讲的婚姻要求我把自己百分之百地给我丈夫，以此作为一种爱主的方式。只有治死我的那种求自己的利益、荣耀自己的记账方式，我才能饶恕我的丈夫，不求回报地服侍他，在他的利益侵占我的利益时为他做出牺牲，并努力讨他喜悦。对半分的做法是为自我而战，而在婚姻中求对方的益处则最好地展现了福音。
当我丈夫对我说些鼓励和体贴的话时，我的第一个反应经常是在头脑里否定他的话。我没有把他的话当作真实的来接受，而是想着相反的证据来证明他说的不对。当他说“你很美”时，我想的是我需要减肥。当他说“你是个很棒的妈妈”时，我想的是我需要更好地对待我的儿子们。当他说“神在用你”时，我想的是我怎样亏欠了神。有时我甚至出声地否定凯尔的话：“哦，你是不得不这样说，因为你是我丈夫”。
有一天，针对我对他话语的消极否定和不愿意接受，凯尔温柔地说：“你认为我是个说谎的人吗？”他的这句话让我扎心。我当然没有认为他是个说谎的人。并且他对我说的话，如果我接受了，是可以大大鼓舞我，给我带来活力和激情的。为什么就不直接照着他所说的来理解和接受呢？对我来说，一个美妙（而又简单）的功课是：相信并接受他说的话。
译/校：改革宗经典出版社。原文刊载于For Every Mom网站：The 4 Biggest Marriage Mistakes I have made。
