认罪与饶恕
2020-03-04
| Thabiti Anyabwile

看起来福音派世界非常需要上帝赐下关于认罪和饶恕的教导。在我们当中,有人专门开会批判基督教嘻哈音乐,有人在电台节目中争论文献引用的合理性。有太多错误需要道歉,太多饶恕的功课需要操练了。

我今早醒来开始思索一整套非常有帮助的道歉指引原则:它极其简单、有效,目的是达成完全认罪以获他人饶恕,或是存完全和喜乐之心饶恕他人。这原则叫“认罪七要诀”和“饶恕者的四个承诺”,出自“和平使者事工 ”(Peacemaker Ministries)。如果你想了解更多,可浏览该机构网站,或阅读谢恳德(Ken Sande)著写的《我们和好吧!——和平使者解决冲突之道》The Peacemaker)这本书。 

我把原则罗列如下,并附上简单说明。

“认罪七要诀”(参看马太福音7:3-5;约翰一书1:8-9;箴言28:13)

第一,直面相关人士,一个都不漏。

忽略任何一个相关人士,都不算完全地承认有罪或有错。两个人之间发生的事,就由这两个人处理。在一群人面前得罪一个人,就当着这群人的面解决问题。

第二,避开“如果”、“但是”、“可能”等字眼。

这是一类推卸罪责、抹消歉意的糟糕措辞。“如果不是你……”、“我本来不会……但是你……”、“如果……事情可能有所不同,但是你……”在受伤害或被误解的人听起来,这些话根本不像真诚的道歉。

第三,明确、具体地承认罪过。

光一句“对不起”而不指明错处,通常让人觉得道歉者其实没有意识到自己做了什么,或者不愿意对做过的事给出解释。道歉的内容越具体,就越显得慎重和真诚。

第四,承认给对方带来的伤害。

这一步有时被漏掉。承认伤害的存在,会令罪疚感陡增。但除非我们表现出同情和怜悯的心肠,向对方坦承:“我的话肯定让你觉得难为情……尴尬……生气”,否则就不算真正尊重受伤害者的人格。这一步是修复破裂关系的必要先导。

第五,承担后果。

有时我们想用一句“对不起”,把造成的不良后果一笔勾销。把道歉当作一张“脱狱卡”(桌游大富翁中的一张牌,允许玩家更快地离开监狱),以为说了“对不起”就可以理直气壮,但这只能表示我们的悔改只是在敷衍。真正的认罪,是在认罪后承担相应的后果:赔偿损失、失去友谊、名声遭损等等。无论如何,我们都应成熟行事,接受因自己过错招致的任何后果。

第六,改变你的做法。

不做到这一步,就不是真正的悔改。做不到这一步,道歉的效果就大打折扣,彼此的信任就无法重建。

第七,恳求饶恕。

主动去问对方:“你会饶恕我吗?”出于尊重对方人格的考虑,我们要容许他们处理伤口,诚实回应。等待饶恕的时间可能相当漫长。不要设想一切麻烦可以很快消失。我们既真心认罪,就应请求饶恕,等候答复。

前奥运田径明星、女飞人马里恩·琼斯(Marion Jones)在2007年的公开忏悔,是一个出色应用以上原则的例子。

“饶恕者的四个承诺”(参看马太福音6:12;哥林多前书13:5;以弗所书4:32)

第一,我不会纠结于此事。

不能放手,就是还没有宽恕。即使在别人认罪后,依然为着自己的受伤或别人的过错忧思不已,就是把罪责加在别人的头上。“我会饶恕你,但我不会忘记这事”——可能实际上并没有饶恕。彭柯丽(Corrie Ten Boom,《密室》一书的传主)在被从前的同事问到是否记得被得罪的陈年旧账时说:“我清楚地记得,我已经忘了。”(“I distinctly remember forgetting.”)这话很赞。

第二,我不会拿此事当把柄攻击你。

如果我们还未饶恕,便可能把过犯压在心底,直到“合适的时机”来临,调动它攻击对方或牟取私利。这不是饶恕。这是操控,是报复。我们需要承认自己的过错。

第三,我不会与他人谈论此事。

如果我们选择饶恕,那么事件不宜扩散。除非事态严重,需要寻求辅导等等,否则绝不应向他人提及。

第四,我不会允许此事插在我们中间,或干扰我们的私人关系。

这一条有时候最难做到,但它与“认罪七要诀”紧密相关。完全的认罪,带来完全的和解。这一承诺旨在补偿和修复关系,也是真心饶恕者应当寻求的。


译:V.Wong;校:JFX。原文刊载于福音联盟英文网站:How to Make a Confession and Extend Forgiveness.

Thabiti Anyabwile(安泰博)是北卡罗来纳州立大学理学硕士 ,现任华盛顿东南部安娜柯斯底亚河教会(Anacostia River Church)牧师,也是福音联盟理事委员之一。他著书众多,包括《寻找忠心的长老和执事》、《健康的教会成员》等。
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