我是华人，但说到关爱华人移民这件事，我和你们一样感到力不从心。
作为一位牧养华人移民教会的牧师，我的会众既有第一代也有第二代移民。虽然我出生在台湾，却在澳大利亚长大，能说流利中文且读写无障碍。表面看来，关爱同胞似乎该是我的本能。
可现实是，这件事远比想象中困难。我的思维模式早已西化到超出自己愿意承认的程度，以至于当我和西方朋友试图关怀日益增多的华人移民时，同样会遭遇文化隔阂带来的种种挫折。
这条路我仍在摸索。不过既然比多数人起步早些，或许能分享些跌跌撞撞学到的经验。
当本地人主动搭话时，许多华人移民——无论是留学生还是在校门口扎堆的华人妈妈们——内心其实非常欣喜。尽管他们最初可能因语言能力显得羞涩局促，但圈外人的关注往往被视作莫大的荣幸。那些看似“小圈子”的行为并非排外，而是害怕暴露英语短板的自我保护。一旦感知到你的善意，他们往往会迅速敞开心扉接纳友谊。
但轻松跨越初识阶段后，你可能会遭遇令人困惑的矛盾信号：对方开始若即若离地保持距离，礼貌却疏远，而你完全不明就里。此时若懂得"面子文化"，许多隔阂便能迎刃而解。
多数人都知道“面子”是华人世界观里的根基，但认知与实践之间隔着鸿沟。面子通过无数细节呈现——给面子、留面子、借面子...若想与华人维持长久友谊，这套隐形法则就像空气般不可或缺。
这幅由中德设计师刘扬（音译）创作的信息图，清晰展现了西方（蓝色）与东方（红色）在表达观点时的核心差异。西方文化推崇直截了当，东方文化则讲究委婉含蓄。若想与中国人良好沟通，便是在修习一门外交艺术——这需要你敏锐捕捉弦外之音，领会未言之志，再用对方熟悉的“游戏规则”予以回应。但这不是游戏，而是一种重要的人际资产。正如《哥林多前书》9:22 所言：“向什么样的人，我就作什么样的人。无论如何总要救些人”，这种能力将助你在多元情境中游刃有余。
在中国人的社交习惯中，人们往往会用各种委婉的方式表达拒绝，直到万不得已才会直接说“不”。这种迂回的表达方式（如上文所述），既是为了照顾对方的面子，也是为了避免自己难堪。
如果你步步紧逼，反而可能伤害彼此的交情。如果对方被迫说“不”，或者勉强答应，你可能会发现这段关系逐渐冷淡。
举个例子，假设你问一位中国朋友是否可以上门拜访。如果对方面露难色，找借口说“最近太忙”“家里太乱”之类的话，你可能会觉得这只是客套，于是继续温和地坚持，试图商量一个合适的时间，或者安慰对方“我家更乱，我不介意”。几番推拉后，对方终于答应了。你可能以为自己的坚持是对的，但实际上，你或许忽略了他们之前的潜台词——那些借口就是在委婉地表达“不”。
很多中国移民，尤其是留学生和年轻夫妇，居住条件可能非常局促。此外，在中国文化中，客人来访时，主人理应热情招待，准备食物。如果他们无力做到这一点，就会因无法尽到待客之道而感到尴尬。所以，他们用借口婉拒，实际上是在说“不”，只是不想让双方难堪。理解这一点，对维系友谊和建立信任至关重要。说不定某一天，等条件成熟，他们会主动邀请你去做客呢！
学会察言观色，不要只听表面说辞。这种敏锐能为你积累宝贵的人际资本，让友谊在岁月中愈发深厚。
中国移民在求职面试时常常难以脱颖而出，即便他们的资历远超其他应聘者。因为在东方文化里，西方式的“自信”容易被视为“自吹自擂”，中国人更倾向于用委婉含蓄的方式展现能力与信心。
典型的澳式男性文化——比如那种“没问题，我能搞定，让我试试”的直白表达——就特别容易让中国人感到不适。说这话的澳洲人可能压根没带半点傲慢，只是如实表达自我认知。但在中国人听来，这却显得狂妄自大。
中国文化推崇谦逊，但此“谦逊”非彼“谦逊”。它不同于圣经中那种发自内心、因敬畏神的伟大而油然生出的谦卑。中式谦逊更像是“拐着弯儿夸自己”。与其自我标榜，不如用行动和成就让他人主动发现你的优秀。中国人发展出各种“低调炫耀”的技巧（比如凡尔赛式谦虚），本质上仍是骄傲，只是表达方式与西方截然不同。
这正是中国男性移民难以融入西方男性圈子的关键原因。想象一下酒吧里澳洲哥们儿的日常对话（或是教会足球赛后基督徒们的闲聊），中国男性在这种场合往往会如坐针毡。这种文化差异可能导致他们逐渐回避社交活动——如果这是你们教会的主要联谊方式，那要吸纳中国弟兄加入团契可就难了。
这篇文章已经够长了，我最后再补充几个小建议。相信看到这里，你已经明白这些习惯背后的原因了：
译：MV；校：JFX。原文刊载于澳大利亚福音联盟英文网站：Loving Chinese Migrants
